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父母这样做,对孩子而言堪比毒药!很多家长却还浑然不知…

江苏中小学英语教育联盟 2019-05-28 20:22:34

我们对孩子的爱可以无条件,但对孩子的付出一定有边界。



1


我有个朋友,孩子4岁,原本是有房子的,但不是学区房。


为了能让孩子上好的学区,结果把房子卖了,凑了全部的积蓄,换了一个又破又小的老学区房。带着老人,一家四口挤在50多平米的空间里,生活质量严重下降。

但她却说:


为了孩子的未来,就是得有所牺牲的。


前阵子再看到她的时候,竟是憔悴了许多。


问起来,孩子现在转到了一家知名的私立国际双语幼儿园,平时还报了绘画、英语培训班。想到孩子未来的教育,夫妻俩除了工作外,又找了份兼职。


我劝她别这么拼,但她很倔强:


现在的状元,都是这种家里又好又有钱的。孩子的教育就是用钱砸出来的,这钱必须得挣出来。


看着她的样子,我不知道是该心疼,还是该无奈。


知乎上有一个问题:为什么中国有那么多的父母,在孩子身上花着远超家庭承受能力的钱?


明明已经快要承受不住,可还嫌自己付出的不够。以爱之名,为爱牺牲,听起来是何其悲壮的父爱母爱?


说到底,都是为人父母之后,我们背负了太沉重的焦虑。


而一味地进行超出能力的付出和无原则牺牲,正是缺乏了「边界感」的体现。



2


汇丰银行曾发布了一份《2017教育的价值报告》,对全球的教育投入等方面作了分析,里面提到:?


82%的父母已经准备好为孩子成功做出牺牲。而其中中国父母在教育的花费上,高居榜首,碾压了全世界。


似乎教育就变成了一场无边无界的牺牲。


尽管累死累活,背负各种贷款,可一提起孩子,就可以硬撑着原地满血复活,不敢有丝毫懈怠。


「孩子承载着整个家庭的未来,再穷不能穷教育,再苦不能苦孩子。」这就是中国式付出教育的悲哀。


有的父母会对孩子耳提面命:都是为了你,爸妈才这么拼命......但这样的绑架式教育,却使孩子背负上极重的情感债。


而更有的孩子可能成为一个不懂感恩,只知索取的自私者。因为,当父母的爱对孩子没有边界时,孩子的索取也就更没有边界。


几年前在上海浦东机场发生了这样一起悲剧:


赴日留学5年的研究生汪某,对前来迎接的母亲连刺9刀,致使母亲当场昏迷。


而究其原因,竟是由于母亲说「没有钱给他了」。


留学5年的全部花费,超过150万元,远大于汪母每月7000元的工资收入。汪母后来四处举债,可仍然不能满足儿子的欲望。


据同在日本的留学生说,「汪同学每年开销二三十万,未免太奢侈了」。


汪母付出了几乎超出自己能力的全部,可换来的却是孩子的9刀连刺。


这就是鸡血教育下的功利冷血娃,父母终其一生的付出,却培养出了这样的白眼狼。


父母觉得,我的就是孩子的,我所有的都要「奉献」给孩子,而孩子也会觉得,父母的都是我的,只要我要的,父母都应该给。


中国式无边界的付出,带来的不是孩子有出息的将来,而是亲子关系的困局。

3

安全感是基础和前提


在孩子1岁之前,给予孩子无限的亲密,培养起孩子的安全感。这是一切教育的前提。

倾听和鼓励,才是正确的付出方式

在孩子开始说「不」时,就表示孩子进入了自我意识的敏感期。此时的付出就是学会「倾听孩子」。

尊重他的发声和个人意愿,不强迫,也不事事代劳,鼓励孩子尝试自己做一些行为,比如:

-?让孩子自己吃饭;

- 外出时自己走路而不是总抱着;

- 自己想玩的玩具自己去拿;

......


在付出中善用「拒绝」


当孩子逐渐长大,就要开始为孩子设立边界。用和善而坚定的态度,对孩子某些超出原则的要求说「不」。


有一次和朋友聚会,吃饭期间,孩子闹着要看手机,玩游戏。


朋友很淡定,她放下手里的筷子,看着孩子的眼睛说,我们今天已经在家里看过了,所以现在不能再看了。」可孩子不听,继续哭闹。


朋友抱了抱孩子,说:「妈妈知道你想看,但是我们要遵守一天只看一次的约定。而且妈妈和阿姨正在吃饭,你可以和妹妹去那边玩。」


说罢,孩子看妈妈态度依然坚决,就只好放下手机,去玩了。

我不禁连声称赞,她说,


因为之前,我说了不的事情,从来没有妥协过。


所以他能明白我的底线,明白哭闹也不能满足他的要求,也就不会无休止的闹了。


当我们为孩子设置合理付出的边界,量力而为,才会让孩子明白,世界并非以他为中心。


德国着名的哲学家雅斯贝尔斯说:


教育的本质,是用一个棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。


一个优秀的孩子,从来不能依靠「无边界」的付出去获得。


毕竟,我们为了孩子牺牲了自己的全部、活在生活的苟且之中时,又如何指望孩子能看到明媚的诗和远方?

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